между нами, наверное, снова останется пропасть,
ни перейти, ни переплыть, и никак не построить мосты.
и снова когда-то кого-то замучает совесть,
и кто-то уйдёт.
так и не достроив мосты.

мы не сможем построить всё заново, плитка за плиткой,
камень за камнем, чтоб всё стало, как было тогда.
мне тесно, ты знаешь, я в маленькой будто бы клетке,
я не птица.
и я не смогу улететь от тебя никогда.

мне тесно и страшно, и больно, и жутко обидно.
я только и занята тем, что рыдаю навзрыд от всего.
я не знаю, любимый, что же нас так изменило.
как нам теперь быть?


ты только знай, что люблю лишь тебя одного. 

я смеялась, сжимая руками воздух,
смотрела на солнце, а видела только тучи,
думала, что лечу, оказалось - стою на месте,
если вообще не падаю с высокой кручи.

излечи меня, Морг, ты сможешь!
лишь твой взгляд цвета чая из мяты
в моей памяти свежим снимком,
но немного уже измятым.

я смеялась, сжимая руками фото,
я не знала зачем и к чему эти строки.
но сейчас уже как-то смирилась.
время взлетать, поджимают сроки.

говоришь мне про чай на дорожку,
и про то, что ласкает солнце.
знаю, да, до покоя немножко.
милый Морг, нам не будет хуже.

это было похоже на то, как врач вышла из палаты и сочувственно покачала головой, говоря тем самым, что мою бабушку не удалось спасти. ты выглядел точно так же, как и тот врач.
а мне больно, знаешь.
я хочу, чтобы ты знал, как мне больно, но я тебе не скажу.
я буду терпеть, я об этом никому не скажу.
я буду стараться улыбаться вопреки всему. 

и вот опять. ну скажи, скажи мне, как тебя забыть?
уже и злая на тебя. делаю вид, что ненавижу.
так надоело это всё. ты говоришь, что нашёл себе другую,
а меня просто на части разрывает от ревности, от злости, от ненависти.
от необъяснимого желания всё вокруг ломать, испепелить.
пожалуйста, уйди из моей головы, пожалуйста, умоляю.

без тебя будет лучше, легче, прошу, хватит сюда ломиться каждый раз,
как мне становится хорошо и приятно.
ты не заслуживаешь ничего, кроме ненависти и жаркого поцелуя с моей стороны.

я, наверное, никогда не привыкну, что меня теперь воспринимают не как маленькую девочку, а как вполне взрослую девушку.
это для меня было, есть и будет дикостью.

пожалуйста, пусть всё прекратится.
пусть всё перестанет быть таким, какое есть сейчас.
я хочу забыться в ком-то, в чём-то, перестать быть такой ненужной.

Я тебя, правда, люблю.
И если ты вдруг решишься вернуться - я с удовольствием приму тебя.
Пусть и пройдёт не один месяц или год - я буду тебя ждать.
Пусть я буду не одна (если такое вообще возможно), я тебя приму.
Со всеми твоими заёбами и проч.

Господи, да кто бы знал, как я устала.

Кажется, до меня начинает доходить, почему я не лажу с некоторыми.
Я умею не убегать от проблем. Я всегда стараюсь их решить.
А другие наоборот, только и могут, что убегать. А когда я призываю их не делать этого, то они огрызаются, злятся на меня. Вот почему.
Это у меня с лета. Когда мы решали, Коля, что будет, когда ты уедешь. Аххах, так и не решили, кстати хд 

Чёрт.
Хватит.
Пожалуйста.
Или уйди, или...
Нет, не уходи. Никогда не уходи, пожалуйста. Мне всё равно, что только по этому чувству скучаю. Я хочу, чтобы ты был рядом. От сейчас и навсегда.

Это не прошло за почти четыре месяца. И не пройдёт, сам знаешь.
Ну и что, что тебе нравится другая. Просто напиши мне опять, пожалуйста.
Давай опять станем друзьями. Пусть и не близкими, но какими-нибудь.
То, что сейчас, меня не устраивает. Я без тебя не могу, правда. Мне сложно без тебя.

Вернись, пожалуйста. Я обещаю, что больше не буду ревновать тебя к каждой юбке.
Обещаю, что исправлюсь, что буду держать себя в руках.
Только вернись.
Давай мы попробуем ещё месяц продержаться? Это ведь не так много. и ты приезжаешь не каждую неделю, а через три. Так что мы посмотрим. Выдержу ли я, умею ли я ждать.
Только вернись.