принципиальное различие между нами в том,
что я буду звонить, пока не оборву телефон.
ты же сдашься после первого сброшенного звонка.
а, если не так, то докажи, в чём же я не права?

помнится мне, что последние несколько раз
когда я звонила, чтобы сказать тебе парочку фраз,
ты беспардонно отбился, как будто бы так и надо.
"ничего", я подумала, "будет когда-то и мне награда".

знаешь, всегда есть тот, кто любит немножечко больше,
и из нас - это я. понимаю умом, нутром чую, и даже кожей,
только запомни, когда-то и мне надоест этот холод.
мы с тобой разойдёмся, даже не нужен повод.

не плачь, моя девочка, это же не навсегда.
он вернётся, но ближе уже к холодам,
он обнимет тебя и скажет, что всё хорошо,
а ты скажешь ему, что рада, что он пришёл.

не плачь, моя милая, ты втянешься скоро в ритм,
в этот бешеный ритм, и будет уже не до рифм,
и будет уже не до пицц или сладких конфет,
не до тёплых объятий, не до вкусных свиных котлет,

не до пляжей с песком, не до утренних новостей...
и уже по утрам не застеленная постель.
и уже в голове бардак, пустота разрастётся внутри.
нет, не плачь, дорогая, немножко совсем потерпи,

не плачь, моё солнце, ты знаешь, что всё хорошо,
вся грусть и печаль сотрётся в сухой порошок,
а, когда он приедет, ты будешь так ярко сиять,
что он будет хотеть возвращаться опять и опять.

я так долго искала тебя среди шумной толпы,
среди людных вокзалов, по улицам, полных народа.
ты знаешь, тебя было очень сложно найти.

я на купала бросала веночки в воду.
гадала я также на гуще кофейной и чайной,
мечтала увидеть во сне, а на улице будто случайно
взглядом столкнуться,
смешно улыбнуться.
уйти.
обернуться.
вернуться.

и после проснуться.

забавно, как быстро проходит и сон,
мечты забываются в новых заботах, и всё же.
однажды ты утром увидишь рядом с собою того,
о ком грезил и кто тебе стал всех дороже.

так и будешь прохожим давать по частичке себя?
может, хватит? останется мелочь в кармане и слабых душах.
подумай над тем, чтобы стать самым лучшим из лучших.

хотя что это я.
ты противен, как те, что за деньги скорбят.

между нами, наверное, снова останется пропасть,
ни перейти, ни переплыть, и никак не построить мосты.
и снова когда-то кого-то замучает совесть,
и кто-то уйдёт.
так и не достроив мосты.

мы не сможем построить всё заново, плитка за плиткой,
камень за камнем, чтоб всё стало, как было тогда.
мне тесно, ты знаешь, я в маленькой будто бы клетке,
я не птица.
и я не смогу улететь от тебя никогда.

мне тесно и страшно, и больно, и жутко обидно.
я только и занята тем, что рыдаю навзрыд от всего.
я не знаю, любимый, что же нас так изменило.
как нам теперь быть?


ты только знай, что люблю лишь тебя одного. 

я смеялась, сжимая руками воздух,
смотрела на солнце, а видела только тучи,
думала, что лечу, оказалось - стою на месте,
если вообще не падаю с высокой кручи.

излечи меня, Морг, ты сможешь!
лишь твой взгляд цвета чая из мяты
в моей памяти свежим снимком,
но немного уже измятым.

я смеялась, сжимая руками фото,
я не знала зачем и к чему эти строки.
но сейчас уже как-то смирилась.
время взлетать, поджимают сроки.

говоришь мне про чай на дорожку,
и про то, что ласкает солнце.
знаю, да, до покоя немножко.
милый Морг, нам не будет хуже.

это было похоже на то, как врач вышла из палаты и сочувственно покачала головой, говоря тем самым, что мою бабушку не удалось спасти. ты выглядел точно так же, как и тот врач.
а мне больно, знаешь.
я хочу, чтобы ты знал, как мне больно, но я тебе не скажу.
я буду терпеть, я об этом никому не скажу.
я буду стараться улыбаться вопреки всему. 

и вот опять. ну скажи, скажи мне, как тебя забыть?
уже и злая на тебя. делаю вид, что ненавижу.
так надоело это всё. ты говоришь, что нашёл себе другую,
а меня просто на части разрывает от ревности, от злости, от ненависти.
от необъяснимого желания всё вокруг ломать, испепелить.
пожалуйста, уйди из моей головы, пожалуйста, умоляю.

без тебя будет лучше, легче, прошу, хватит сюда ломиться каждый раз,
как мне становится хорошо и приятно.
ты не заслуживаешь ничего, кроме ненависти и жаркого поцелуя с моей стороны.

я, наверное, никогда не привыкну, что меня теперь воспринимают не как маленькую девочку, а как вполне взрослую девушку.
это для меня было, есть и будет дикостью.

пожалуйста, пусть всё прекратится.
пусть всё перестанет быть таким, какое есть сейчас.
я хочу забыться в ком-то, в чём-то, перестать быть такой ненужной.