Надеюсь, ты мне не соврал.
Иначе я... А что я могу сделать? Убить себя? Нет, жалко. У меня университет, друзья...
Ты.
Ты...
Ты.....


Я настроилась ждать тебя через неделю.
А ты меня так обрадовал, что я еле-еле сдерживала улыбку и эмоции. Ведь мне на самом деле трудно их сдержать всегда.
Боже мой, ты всегда так добр ко мне.
Оставайся таким же, пожалуйста. И не уходи от меня, не бросай. А то я не переживу.

Святая Вероника.

Ну вот опять это чувство.
Грустно.
Играет Sad al Kamio - а это ещё тот грузняк.

Я постриглась. Когда я тебе об этом сказала, то ожидала более бурной реакции.
А ты даже фотографий не требуешь. Только один раз сказал и всё.
Нет, я, конечно, накручиваю себя. Сам же знаешь, я всё усложняю.

И общение опять не получается.
Что-то мне кажется, что мы даже месяц не продержимся. И права была Ксюша. Прав был Виталя.
А вчера он палку-то перегнул...

Сегодня я буду тебя ждать.
Приходи, пожалуйста.

Никак не будет лучше.

...но я буду молчать. Знаешь же сам, я предпочитаю молчать.
Я люблю, когда мы вместе молчим. Хотя, ещё больше люблю, когда разговариваешь ты.
А я сижу рядом, держу твою руку, слушаю тебя. Внимая каждому слову.

И так... грустно, наверное.

Я сегодня иду гулять с парнями. Ты их знаешь, это Виталя и Тёма. Не ревнуй, хотя, ты и так не будешь.
Ты знаешь, что я не буду ни с кем мутить, я даже не собиралась. Я даже не уверена, что понравилась кому-то, если честно.
Так вот.
Мне будет скучно. Я же с ними мало общаюсь. Но сегодня, чтобы хоть как-то проветриться. Я скучаю...

Ты даже представить себе не можешь, как я соскучилась по тебе. По твоим рукам, губам, взгляду... Я очень хочу тебя обнять. Поцеловать. Просто посмотреть в твои глаза. Мне этого так не хватает...
Наверное, было ошибкой - начинать это всё. Мы ведь с самого начала знали, что из этого ничего не выйдет. Так оно и получилось: ни-че-го.

Нет.
Пожалуй, ничего не получится.

Больше никакой ко мне привязанности. Ты уехал, а у меня внутри пустота осталась. А что у тебя? У тебя новые лица и друзья. У тебя даже пустоты этой грёбанной нет!
А что тогда этот месяц? Что это было для тебя?
Для меня всё серьёзно. Всё слишком серьёзно, чтобы этим пренебрегать, понимаешь? Я же люблю тебя.
Но, если тебя это так напрягает, то так и скажи. Я отстану, отвяжусь. Перестану писать.

Такое чувство, что ты мне врал.

Эта осень будет худшей в моей жизни.

Я хочу жить в каком-нибудь приморском городке. Небольшом таком. Где все друг друга знают.
Чтобы, если кто-то приедет из новых, все быстро всё узнавали, чтобы ничья жизнь ни для кого не была секретом.
Я понимаю, это страшно, когда твою жизнь "съедают" слухи и сплетни, но люди на то и люди, чтобы обсуждать и осуждать.

Я хочу каждый вечер выходить на набережную в наушниках с негромко играющей музыкой. Слышать шум прибоя, укутавшись потеплее в свой тёмно-зелёный свитер. И забывать. Забывать всё-всё плохое. Улыбаться и надеяться на светлое будущее.

Всё меняется, всё изменится.

Ну вот.
Уже 28 августа, через несколько дней я уже буду заходить в университет, садиться за парту и писать конспекты.

Сегодня уезжает мой любимый бро, Влад. Я его проведу на поезд, уверена, что плакать не буду. Ведь это же бро! С ним только смеяться и жрать по-чёрному.
Сегодня уехала Ксю. Утром, когда я ещё спала. С ней я даже нормально не попрощалась. По ней я буду скучать больше всего. По всем вообще буду скучать.

Скоро уезжает Коля. Мы с ним же только-только сблизились, а он меня бросает.
Мне грустно, в который раз уже.
Просто хочется закрыться дома и не высовываться.

О, да.
Это неловкое чувство, когда тебе хочется всего, и не хочется одновременно.

Да, я люблю выяснять отношения. И безумно люблю всё портить, до последней капли.

И да, он тогда стушевался, хоть и пытался показать, что всё хорошо, и он понимает меня.

Ну вот, и сколько я сюда уже не писала? Довольно долго.
А всё потому, что у меня, кажется, всё хорошо.
А люди не любят "выплакиваться" о том, что у них всё хорошо.
Вот и я так же. 

Интересно наблюдать за реакцией Коли.
Когда присылаю ему сообщение с пожеланием спокойной ночи, а он не отвечает.
А на следующее утро у меня много сообщений в вк, где он разоряется, злится, извиняется, говорит, что пополнит счёт, пугается, но обязательно и там пожелает сладких снов.
И так сразу хорошо становится.

Может быть, оно и к лучшему, что он уезжает. Может, мне надо всё переосмыслить в наших с ним отношениях.
Может, я и на самом деле не хочу с ним встречаться. Мы ведь друзья, правда? Только вот теперь я начинаю в этом сомневаться.
Вот и с утра пишу здесь всякую фигню, пытаясь найти выход эмоциям, если они ещё остались.
Но меня никто не прочитает, и мне от этого как-то легче, что ли.

Мне нравится с ним обниматься, этого не отнять. А ему, наверное, просто нравится проводить со мной время.
Он как-то сказал, что я делаю его счастливой. Но так ли это на самом деле? Этого просто не может быть.
Я ему не верю и хочу довериться полностью одновременно.

Теперь у меня в голове роются мысли, что это всё подстава. И что на самом деле никакого "милого и дружелюбного Коли" в природе не существует. Узнай он об этом, он бы обиделся. Причём серьёзно. Хотя, в этом есть резон. Я имею в виду, и в обиде, и в милашке Коле.
Блин, я очень запуталась.

Да, мне с ним хорошо, очень хорошо. Но насколько долго это продлится?..

Один шаг

Каждый день я проверяю, кто чаще всего заходит на мою страницу.
Меня радует, что это самые близкие мне люди. Ну, не самые, но люди, которым я достаточно доверяю.
Это можно легко сделать: заходишь в "Настройки" - "Вы можете удалить свою страницу" - "Меня никто не комментирует" - и вуаля! Двое людей, которые чаще всего заходят на твою страницу.
И с каждым разом Коли там становится всё меньше и меньше. Нет, меня это не беспокоит, просто...

Да, я влюбилась. Он сумел. И бросает. Вот так просто. Ненавижу его.
Не напрасно говорят, что от любви до ненависти один шаг.