Господи, да кто бы знал, как я устала.

Кажется, до меня начинает доходить, почему я не лажу с некоторыми.
Я умею не убегать от проблем. Я всегда стараюсь их решить.
А другие наоборот, только и могут, что убегать. А когда я призываю их не делать этого, то они огрызаются, злятся на меня. Вот почему.
Это у меня с лета. Когда мы решали, Коля, что будет, когда ты уедешь. Аххах, так и не решили, кстати хд 

Чёрт.
Хватит.
Пожалуйста.
Или уйди, или...
Нет, не уходи. Никогда не уходи, пожалуйста. Мне всё равно, что только по этому чувству скучаю. Я хочу, чтобы ты был рядом. От сейчас и навсегда.

Это не прошло за почти четыре месяца. И не пройдёт, сам знаешь.
Ну и что, что тебе нравится другая. Просто напиши мне опять, пожалуйста.
Давай опять станем друзьями. Пусть и не близкими, но какими-нибудь.
То, что сейчас, меня не устраивает. Я без тебя не могу, правда. Мне сложно без тебя.

Вернись, пожалуйста. Я обещаю, что больше не буду ревновать тебя к каждой юбке.
Обещаю, что исправлюсь, что буду держать себя в руках.
Только вернись.
Давай мы попробуем ещё месяц продержаться? Это ведь не так много. и ты приезжаешь не каждую неделю, а через три. Так что мы посмотрим. Выдержу ли я, умею ли я ждать.
Только вернись.

Чего я хочу больше всего?.. Это, наверное, чтобы или ты был в моей жизни постоянно и никогда никуда не исчезал, или чтобы тебя не вообще не осталось рядом со мной.
И второй вариант на данный момент предпочтительней. Потому что...
Ты мне недавно написал? Зачем? Скучно тебе было? А представь, какого мне - получить сообщение от человека, который меня оставил одну, когда я больше всего в нём нуждалась? Я знаю и понимаю, что ты не хочешь ничего возвращать и тебе реально было нечем заняться.
Но разве так можно?
Нельзя, Коль, нельзя.

Ты или останься со мной на неопределённый срок, или отвали от меня. Навсегда. Потому что мне надоело уже, что я себе места найти не могу, когда ты так появляешься.

Раздвоения.

Пиши мне вчера, сегодня и завтра.
Спроси нечаянно, как у меня дела.
Расскажи мне, с кем ты, чтобы я ревновала,
Чтобы ревность мне крышу снесла.
Я прошу тебя, только не приезжай!
Ни на машине, автобусе, ковре-самолёте,
у меня внутри сейчас март... Или май.
Где без тебя не очень-то плохо...
Оставайся там, где твой нынешний дом,
на ближайшие года четыре, не меньше.
Только изредка строчку черкни мне о том,
как ты там, чтобы мне стало легче.
Пиши мне вчера, сегодня и завтра.
И можешь не спрашивать, как у меня дела.

Точка.

Больше всего сейчас мне нравится то, что, если я о тебе и думаю, то мне больше не хочется плакать. Мне даже видеть тебя не хочется. Может, боюсь? Да кто знает. Но факт остаётся фактом: я без тебя справлюсь. А волнует ли тебя это? Хах, конечно нет. Ну и ладно. Думаю о том, что ты там в своём Харькове с ем-то замутил. Ну и ладно. И на моей улице перевернётся грузовик с пряниками. Я тоже найду себе кого-нибудь в десятки раз лучше тебя, даже в миллиарды. Не веришь? Ну и ладно.
Да тебя вообще не волнует больше, как я, что я и с кем я. Я для тебя никто.
Ну и ладно.

Заметила, что всё ещё немного тебя ревную. Правда, самую малость. Захожу к тебе на страницу, посмотрю немного на фотки да закрываю. А потом опять думаю о тебе. Но уже спокойно, без грусти и нежности. Круто, правда? Да, я немного тебе хвастаюсь. И мне совершенно наплевать на то, что ты этого не прочитаешь.

Вот как-то и после Жени так было. Но с тобой всё было по-другому. Каждая вещь была иная.
И я совсем не жалею, что встретила тебя. Спасибо за этот прекрасный август.

Сама перезимую.

Надеюсь, ты мне не соврал.
Иначе я... А что я могу сделать? Убить себя? Нет, жалко. У меня университет, друзья...
Ты.
Ты...
Ты.....


Я настроилась ждать тебя через неделю.
А ты меня так обрадовал, что я еле-еле сдерживала улыбку и эмоции. Ведь мне на самом деле трудно их сдержать всегда.
Боже мой, ты всегда так добр ко мне.
Оставайся таким же, пожалуйста. И не уходи от меня, не бросай. А то я не переживу.

Святая Вероника.

Ну вот опять это чувство.
Грустно.
Играет Sad al Kamio - а это ещё тот грузняк.

Я постриглась. Когда я тебе об этом сказала, то ожидала более бурной реакции.
А ты даже фотографий не требуешь. Только один раз сказал и всё.
Нет, я, конечно, накручиваю себя. Сам же знаешь, я всё усложняю.

И общение опять не получается.
Что-то мне кажется, что мы даже месяц не продержимся. И права была Ксюша. Прав был Виталя.
А вчера он палку-то перегнул...

Сегодня я буду тебя ждать.
Приходи, пожалуйста.

Никак не будет лучше.

...но я буду молчать. Знаешь же сам, я предпочитаю молчать.
Я люблю, когда мы вместе молчим. Хотя, ещё больше люблю, когда разговариваешь ты.
А я сижу рядом, держу твою руку, слушаю тебя. Внимая каждому слову.

И так... грустно, наверное.

Я сегодня иду гулять с парнями. Ты их знаешь, это Виталя и Тёма. Не ревнуй, хотя, ты и так не будешь.
Ты знаешь, что я не буду ни с кем мутить, я даже не собиралась. Я даже не уверена, что понравилась кому-то, если честно.
Так вот.
Мне будет скучно. Я же с ними мало общаюсь. Но сегодня, чтобы хоть как-то проветриться. Я скучаю...

Ты даже представить себе не можешь, как я соскучилась по тебе. По твоим рукам, губам, взгляду... Я очень хочу тебя обнять. Поцеловать. Просто посмотреть в твои глаза. Мне этого так не хватает...
Наверное, было ошибкой - начинать это всё. Мы ведь с самого начала знали, что из этого ничего не выйдет. Так оно и получилось: ни-че-го.

Нет.
Пожалуй, ничего не получится.

Больше никакой ко мне привязанности. Ты уехал, а у меня внутри пустота осталась. А что у тебя? У тебя новые лица и друзья. У тебя даже пустоты этой грёбанной нет!
А что тогда этот месяц? Что это было для тебя?
Для меня всё серьёзно. Всё слишком серьёзно, чтобы этим пренебрегать, понимаешь? Я же люблю тебя.
Но, если тебя это так напрягает, то так и скажи. Я отстану, отвяжусь. Перестану писать.

Такое чувство, что ты мне врал.

Эта осень будет худшей в моей жизни.