и вот опять. ну скажи, скажи мне, как тебя забыть?
уже и злая на тебя. делаю вид, что ненавижу.
так надоело это всё. ты говоришь, что нашёл себе другую,
а меня просто на части разрывает от ревности, от злости, от ненависти.
от необъяснимого желания всё вокруг ломать, испепелить.
пожалуйста, уйди из моей головы, пожалуйста, умоляю.

без тебя будет лучше, легче, прошу, хватит сюда ломиться каждый раз,
как мне становится хорошо и приятно.
ты не заслуживаешь ничего, кроме ненависти и жаркого поцелуя с моей стороны.

я, наверное, никогда не привыкну, что меня теперь воспринимают не как маленькую девочку, а как вполне взрослую девушку.
это для меня было, есть и будет дикостью.

пожалуйста, пусть всё прекратится.
пусть всё перестанет быть таким, какое есть сейчас.
я хочу забыться в ком-то, в чём-то, перестать быть такой ненужной.

Я тебя, правда, люблю.
И если ты вдруг решишься вернуться - я с удовольствием приму тебя.
Пусть и пройдёт не один месяц или год - я буду тебя ждать.
Пусть я буду не одна (если такое вообще возможно), я тебя приму.
Со всеми твоими заёбами и проч.

Господи, да кто бы знал, как я устала.

Кажется, до меня начинает доходить, почему я не лажу с некоторыми.
Я умею не убегать от проблем. Я всегда стараюсь их решить.
А другие наоборот, только и могут, что убегать. А когда я призываю их не делать этого, то они огрызаются, злятся на меня. Вот почему.
Это у меня с лета. Когда мы решали, Коля, что будет, когда ты уедешь. Аххах, так и не решили, кстати хд 

Чёрт.
Хватит.
Пожалуйста.
Или уйди, или...
Нет, не уходи. Никогда не уходи, пожалуйста. Мне всё равно, что только по этому чувству скучаю. Я хочу, чтобы ты был рядом. От сейчас и навсегда.

Это не прошло за почти четыре месяца. И не пройдёт, сам знаешь.
Ну и что, что тебе нравится другая. Просто напиши мне опять, пожалуйста.
Давай опять станем друзьями. Пусть и не близкими, но какими-нибудь.
То, что сейчас, меня не устраивает. Я без тебя не могу, правда. Мне сложно без тебя.

Вернись, пожалуйста. Я обещаю, что больше не буду ревновать тебя к каждой юбке.
Обещаю, что исправлюсь, что буду держать себя в руках.
Только вернись.
Давай мы попробуем ещё месяц продержаться? Это ведь не так много. и ты приезжаешь не каждую неделю, а через три. Так что мы посмотрим. Выдержу ли я, умею ли я ждать.
Только вернись.

Чего я хочу больше всего?.. Это, наверное, чтобы или ты был в моей жизни постоянно и никогда никуда не исчезал, или чтобы тебя не вообще не осталось рядом со мной.
И второй вариант на данный момент предпочтительней. Потому что...
Ты мне недавно написал? Зачем? Скучно тебе было? А представь, какого мне - получить сообщение от человека, который меня оставил одну, когда я больше всего в нём нуждалась? Я знаю и понимаю, что ты не хочешь ничего возвращать и тебе реально было нечем заняться.
Но разве так можно?
Нельзя, Коль, нельзя.

Ты или останься со мной на неопределённый срок, или отвали от меня. Навсегда. Потому что мне надоело уже, что я себе места найти не могу, когда ты так появляешься.

Раздвоения.

Пиши мне вчера, сегодня и завтра.
Спроси нечаянно, как у меня дела.
Расскажи мне, с кем ты, чтобы я ревновала,
Чтобы ревность мне крышу снесла.
Я прошу тебя, только не приезжай!
Ни на машине, автобусе, ковре-самолёте,
у меня внутри сейчас март... Или май.
Где без тебя не очень-то плохо...
Оставайся там, где твой нынешний дом,
на ближайшие года четыре, не меньше.
Только изредка строчку черкни мне о том,
как ты там, чтобы мне стало легче.
Пиши мне вчера, сегодня и завтра.
И можешь не спрашивать, как у меня дела.

Точка.

Больше всего сейчас мне нравится то, что, если я о тебе и думаю, то мне больше не хочется плакать. Мне даже видеть тебя не хочется. Может, боюсь? Да кто знает. Но факт остаётся фактом: я без тебя справлюсь. А волнует ли тебя это? Хах, конечно нет. Ну и ладно. Думаю о том, что ты там в своём Харькове с ем-то замутил. Ну и ладно. И на моей улице перевернётся грузовик с пряниками. Я тоже найду себе кого-нибудь в десятки раз лучше тебя, даже в миллиарды. Не веришь? Ну и ладно.
Да тебя вообще не волнует больше, как я, что я и с кем я. Я для тебя никто.
Ну и ладно.

Заметила, что всё ещё немного тебя ревную. Правда, самую малость. Захожу к тебе на страницу, посмотрю немного на фотки да закрываю. А потом опять думаю о тебе. Но уже спокойно, без грусти и нежности. Круто, правда? Да, я немного тебе хвастаюсь. И мне совершенно наплевать на то, что ты этого не прочитаешь.

Вот как-то и после Жени так было. Но с тобой всё было по-другому. Каждая вещь была иная.
И я совсем не жалею, что встретила тебя. Спасибо за этот прекрасный август.

Сама перезимую.